这3种特质的父母，最容易把孩子「养坏」

读者来信：

(资料图)

德芬老师，你好！

我真的受够我妈了，我觉得 我和她根本没办法沟通 。

前段时间我做了一场手术，术后我的身体状态很差，看什么东西都反胃恶心，于是就提出想喝点白粥。

可我妈非说：“ 什么恶心不恶心的，你就是矫情！ 鸡汤有营养，多喝点才行。”

然后熬了一大锅带到医院，逼着我喝。

结果我喝完就吐了，还没等我埋怨她， 她反倒埋怨起我来 ：

“你自己要喝鸡汤，我给你做好了端过来，你又全吐了，真是浪费了我这份心意呦。”

我当时真的要气疯了，她总是这样！

总是喜欢推卸责任，哪怕错的是她，她也会找一万个理由来责备我。

哪怕现在我已经30几岁了，她也丝毫不考虑我的感受！

我之所以背井离乡，也是因为跟她待在一起太窒息，想逃离这个家。

但现在我30岁了，发展之路变得越来越窄，前段时间考上了老家的公务员，回老家后必然会经常跟她打交道。

想请教德芬老师，我该如何与她相处呢？

最起码能知道她为什么要诡辩，然后针对性地避开她的怼言怼语，否则我接下来的日子真的太折磨人了……

回信：

首先很感谢你的信任。

其实你已经做得很好了， 真正的问题出现在妈妈与你的沟通方式上。

很多父母都没有发现，自己会无意识和孩子 “诡辩” ：

孩子的意见和他们一致，就是对的；

孩子的意见和他们不一样，就是错的，哪怕自己错了，也要诡辩成对的。

而对于这样的父母，我们将其称之为 “诡辩式父母” ——

“诡辩式父母”的3种特质

你跟父母相处，是不是也有这种感受：

如果你感同身受，那么，你的父母或许具备这三种特质。

（1）假民主

地铁上，我曾看过这样一幕。

一个孩子高兴地炫耀考试成绩，妈妈也很高兴，问孩子接下来想吃什么大餐。

孩子想吃汉堡，妈妈说“那是垃圾食品”；孩子提议吃披萨，妈妈说“那不也是垃圾食品吗？”

孩子反问妈妈：“那我能吃什么呢？”

妈妈说： “你想吃什么都可以呀！”

她看似民主，其实暗中跟孩子的想法较劲。

母子俩沉默了大约几十秒，孩子小心翼翼地开口：“要不吃牛肉面吧？”

妈妈笑了：“跟我想到一起去了，吃完给爸爸打包一份回去。”

我看着孩子稚嫩的脸上满是讨好，脑里涌出一个词：胳膊拧不过大腿。

孩子明知道妈妈并不尊重自己的感受，却还是 配合着演这场戏，以满足父母的“野蛮逻辑” ，真是让人看了心酸。

（2）翻脸不认账

前一天答应的事，后一天找各种冠冕堂皇的理由推脱，这样的父母，你是否很熟悉？

我有一位青少年来访者，妈妈曾对她承诺 “考得好给你买手账套装” ，期末她真的考出好成绩， 妈妈却在文具店当场反悔 。

“她原先以为那个很便宜，十来块钱，结果一套两百多，她就反悔了，不给我买了。

你知道她怎么说的吗？ ‘这是为你好，买了这些你就光顾着玩，不想学习了’ 。”

这位14岁的来访者，脸上挂满了这个年龄不该有的苦涩： “是我的错，我就不该对她有任何期待。”

她很顺从地放弃了，如果据理力争，妈妈一定会大发雷霆，连着几天不给她好脸色。

比起期待破裂的痛， 父母“反咬一口”的伤害更让她难以承受 。

我想，这或许也是你的心声：

明明不是你的错，却必须得为父母的错买单 ，造成的伤害足够留下阴影，直到成年都很难疗愈。

（3）推卸责任

同一件事，父母无论做对做错，孩子都不能说错；

而孩子无论怎么做，只要和父母想法不一样，就会 被指责甩锅、乱扣帽子。

你的妈妈，在这一点上体现的比较明显。

提出喝鸡汤的是她，但当你因为喝鸡汤吐了以后，她马上更换立场，把责任推到你头上。

她可能没有什么恶意，只不过 推卸责任已经成为了她的一种“本能反应” 。

尤其是在和你的相处时，她的想法就永远只有一个： 我永远是对的。

但亲爱的，我想对你说的是：

你靠自己从小地方走入了大城市，有能力争取不错的前途，说明你的思维、认知都非常出色。

千万不要被“诡辩”牵着鼻子走 ，失去自信。

你很优秀，无论何时何地都要牢记这点。

很多像你这样被父母“推卸责任”的孩子， 性格上都容易出现弊端 ：

过度压抑形成讨好型人格；经常怀疑自己做的决定是不是错的；不相信这世上有人无条件爱你……

一旦处理不好，这些性格问题将会伴随子女一生。

看到这，也许你会觉得： 难道父母真的不爱自己？不然怎么会“害”自己的亲生子女？

其实，这只是一小部分父母，更多父母可能是因为：

无意识形成“诡辩模式”，根本没发现自己在伤害孩子。

而这份无意识背后，藏着复杂的心理成因——

为什么有些父母热衷于“诡辩”？

父母的诡辩，藏着四个很隐蔽的心理动机。

第一个动机是：有些父母会通过“诡辩”来满足自己的自恋。

心理咨询师王玺认为：

“ 自恋型父母有一个特征：自己永远是对的，孩子永远是错的。 他们会把自身无法接纳的负能量和负面情绪都丢给孩子，让孩子当替罪羊。”

这些父母之所以选择“诡辩”，是因为跟别人吵不一定能赢，但 跟孩子吵，一定能赢。

哪怕不占理，也能 用“强盗逻辑”逼孩子让步。

第二个心理动机是：诡辩能够为父母带来快乐。

傅首尔讲过一件事：

她以前很喜欢和孩子battle，结果发现自己的逻辑完全过时，这让她反思自己为什么会诡辩。

一个很大原因是： 她的妈妈也很喜欢和她battle ，母女俩都享受“辩论赢家”的快乐。

她想买一件1000的衣服，妈妈不想，就诡辩： “织女做的吗这么贵，你穿上想上天是不是？”

若是以前，她会赞同妈妈， 但经过反思的傅首尔，决定结束这种旧模式。

她假装打电话给大姨：“我这有件衣服我妈穿不了，送给你吧。”

妈妈赶紧说：“谁说穿不了！”

当子女不再由着父母“诡辩”，父母感受不到赢家的快乐，便会日渐收敛，毕竟谁也不爱做让自己不开心的事。

因此，傅首尔和妈妈的关系好转了，也减少了对孩子的诡辩，亲子关系更融洽了。

她感叹：

“过时的观念未必错，前卫的观念未必对，人和人之间的观念总有不同。

我们不应该代表一个时代去battle父母，父母也不应该代表一个时代来battle我们。”

这番话，也提醒着同样有一对“诡辩式父母”的我们：

停止妥协，便是结束旧模式的第一步。

如果不知道如何停止妥协，我们可以回看自己和父母的相处模式，找出那些让你感到痛苦的根源。

通过 “空椅子”练习 ，把自己受到的委屈、痛苦都交还给他们。

空椅子练习，是指坐在一个安静私密的房间中，你面前摆放一个空椅子，想象那上面坐着你的父母。

把内心想对父母说、却不敢说的话，都对椅子宣泄出来。

长期不定时练习，内心的情绪被宣泄干净，也帮助我们看清自己之前积压了什么，沟通便更加笃定了。

第三点，有些父母会通过“诡辩”来满足自己的控制欲。

诡辩，看起来是出于爱和保护，本质却是控制。

我有一位来访者，小时候父母吵架，谁输了，谁就迁怒于她。

只要她哪处不合父母心意，就指出孩子做错了。

有时会出现“妈妈批评我不好好做作业，爸爸指责我只知道读书”这种冲突，无论她听谁的，在另一方看来都是错的。

这样的家庭环境，真的让她很窒息。

然而，当她成为母亲之后，突然理解了父母为什么喜欢诡辩——

无论在外面受了多少冤枉气、承受了多少不安与失控， 孩子，始终可以充当自己的情绪垃圾桶。

想要走出和远离这种心态，我们要做的是 提升自我觉察，看到自己内心最真实的感受 ：

当你听到父母开始诡辩，你感到焦虑、不安吗？这份感受以前是否也体验过？最早的画面可以追溯到什么时候？那时发生了什么？

你的焦虑是否在向你传达什么信息？它是否在说“我很愤怒”、“我很害怕”？

你可以细腻地区分这背后的各种不同情绪吗？你能够多元、深入地看到内在发生了什么吗？

多向自己提问，答案如同灯塔 ，能够在你被狂风暴雨击打时，抓稳初心和自我。

第四点，有些父母会通过“诡辩”来逃避无法自我接纳的事实。

很多父母，本身就是 “诡辩式”家庭的受害者 。

他们从小被父母否定怀疑，觉得自己做什么都是错的。

做了父母后，便把孩子也看成自己的一部分： 当他们想要否定贬低自己，就会同样想否定贬低孩子。

这种心态，在心理学中被称为 “投射” ：我心里想逃避什么，就对什么特别敏感。

害怕被否定的父母，特别不想被孩子否定，稍微意见不一致，情绪反应就很大。

作为子女，为了避免自己也受到这种问题的侵扰， 我们一定要学会自我接纳。

相信自己的一切感受都是正确的，相信自己因父母而产生的所有负面情绪都有来处。

接纳这份情绪的合理性，不要被别人的否定扭曲黑白是非。

当你能够接纳自己，便能够看到父母到底在逃避、争取、掩饰、否定什么。

这能够帮助你，避免活成父母的翻版；也能帮助你面对父母更加心平气和，少被对方影响。

做到接纳自己，同时理解在父母身上发生的一切，你便打破了“诡辩”的魔咒，勇敢活出了自己。

*本文由张德芬主笔团和芒来小姐共同创作， 如需转载请联系授权。

策划丨刘白

编辑丨银古

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